Daca ai putea reduce populatia din intreaga lume la un sat de 100 de persoane, mentinand proportiile tuturor popoarelor existente pe pamant, acest sat ar fi compus in felul urmator:
57 de asiatici
21 de europeni
14 americani (din America de Nord, Centru si Sud)
8 africani
52 ar fi femei
48 barbati
70 nu ar fi albi
30 albi
70 nu ar fi crestini
30 crestini
89 ar fi heterosexuali
11 ar fi homosexuali
6 persoane ar avea 59% din bogatiile lumii si toate 6 ar fi din Statele Unite
80 ar sta in case de nelocuit
70 ar fi analfabeti
50 ar suferi de malnutritie
1 ar fi pe moarte
1 ar fi pe punctul de a se naste
1 ar avea un computer
1 (da, numai 1 ar avea diploma de studii)
Cum ar fi daca ...
De retinut!!!
1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10.Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
17. A studia insteamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?
Cele 16 cereri ale subalternului
1. Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata.
Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.
2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.
3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.
4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.
5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur.
6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie?
Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.
7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.
8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.
9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.
10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.
11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.
12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.
13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos.
In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.
14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.
15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum "Te rog frumos, vino pana la mine", "Te rog, ajuta-ma", sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.
16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc.
In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta.
Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.
Are cineva ceva de zis? Am gresit undeva? Exemple aveti?
Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa
1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa. 6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie. 10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti
Legea e lege ...
Un barbat poate sa-si bata nevasta cu o curea de piele, daca latimea acesteia este sub 5 cm; el poate folosi o curea mai lata daca sotia îi acorda permisiunea.
(Los Angeles)
E interzis sa pui o capcana pentru soareci fara sa ai permis de vânatoare.
(California)
Barbatul are dreptul sa-si bata sotia, dar numai o data pe luna.
(Arkansas)
Legea pedepseste aspru existenta a doua vibratoare în aceeasi casa.
(Arizona)
Sexul oral este ilegal, cu exceptia cazului în care este folosit ca forma de preludiu.
(Singapore)
Accesul barcilor cu motor pe strazile orasului este strict interzis.
(Brewerton-Alabama)
Este interzis ca doi reni sa se împerecheze pe strada între orele 7.00 si 19.00
(Alaska)
Este ilegal sa te saruti pe calea ferata în Franta.
(Franta)
Unei persoane nu i se poate cere sa plateasca mâncarea într-un han decât daca acea persoana, în opinia sa, este "satula".
(Danemarca)
Este ilegal sa fii beat în localuri autorizate (într-o cârciuma sau bar).
(Anglia)
Sentinta pe viata este de 25 de ani.
(Australia)
Este ilegal ca un sofer sa fie legat la ochi în timp ce conduce un automobil.
(Alabama)
Homosexualii nu au voie sa locuiasca în tara.
(Singapore)
Este ilegal sa fii beat, în posesia unei vaci.
(Scotia)
Nimeni nu poate porni o masina în timp ce cineva este sub vehicul.
(Danemarca)
Înainte de a pleca cu masina, trebuie sa verifici luminile, frânele si volanul. De asemenea trebuie sa faci si o verificare vizuala pentru a te asigura ca nu sunt copii sub masina.
(Danemarca)
Pentru a merge la facultate trebuie sa fii inteligent.
(China)
Nu poti avea decât un copil, altfel va trebui sa platesti o amenda.
(China)
Este ilegal sa arati afectiune în public duminica.
(Wawa/Ontario/Canada)
Rezidentii nu au voie sa posede o conexiune la Internet mai rapida de 56k.
(Uxbridge/Canada)
Când ploua, o persoana nu are voie sa-si ude peluza.
(Nova Scotia/Canada)
Conform reglementarilor Autoritatii Australiene pentru Telecomunicatii (ACA), un modem nu poate raspunde dupa ce suna prima data. Daca face acest lucru, permisul ACA pentru modemul dumneavoastra este invalid si exista o amenda de 12,000$. - Legea telecomunicatiilor 1991.
(Australia)
Cu exceptia duminicilor, este perfect legal sa tragi într-un scotian cu arcul cu sageata.
(York/Anglia)
Este ilegal ca o femeie sa fie goala de la brâu în sus în public, cu exceptia cazului în care este functionar într-un magazin de pesti tropicali.
(Liverpool/Anglia)
Este legal ca un barbat sa urineze în public, atâta timp cât o face pe roata din spate a masinii sale si mâna lui dreapta este pe vehicul.
(Anglia)
Dictionarul Barbatilor - pentru Femei
• Mi-e foame = Mi-e foame
• Mi-e somn = Mi-e somn
• Sunt obosit = Sunt obosit
• Faina rochie = Misto gagica
• Ce nu e bine? = Nu inteleg de ce faci asa mare tragedie
• Ce nu e bine? = Cu ce trauma psihologica insignifianta autoinventata te lupti?
• Da, imi place cum te-ai tuns = Imi placea mai mult inainte
• Da, imi place cum te-ai tuns = Cinzeci de mii si nu ai schimbat de fapt nimic
• (la cumparaturi) Imi place mai mult asta decat ala = Ia oricare din rahaturile astea de haine, numa' hai sa mergem acasa!
• Sa stam de vorba = Incerc sa iti creez o buna impresie asupra mea, in asa fel incat sa ma consideri o persoana profunda si poate astfel vei fi de acord sa faci sex cu mine
• Te casatoresti cu mine? = Vreau sa devina ilegal pentru tine sa te culci cu alti barbati
• Mergem la un film in oras? = Mi-ar place sa facem sex
• Te pot invita la cina in oras? = Mi-ar place sa facem sex
• Iti pot da cate un telefon din cand in cand? = Mi-ar place sa facem sex
• Imi poti acorda onoarea unui dans cu tine = Mi-ar place sa facem sex
• Pari incordata, iti fac un masaj? = Vreau sa te mangai = Mi-ar place sa facem sex
• Ce nu e bine? = Inteleg ca despre a face sex in noaptea asta nici nu se pune problema...
• Sunt suparat = Vrei sa facem sex?
• Te iubesc = Hai sa facem sex acum!
• Si eu te iubesc = Bine, am spus-o, da' acuma hai sa facem sex
Dictionarul Femeilor - pentru Barbati
• Da = Nu
• Nu = Da
• Poate = Nu
• Imi pare rau = O sa-ti para rau
• Avem nevoie = Vreau
• Hotaraste tu = Decizia corecta e deja evidenta
• Fa cum crezi = O sa-ti para rau dupa aia
• Trebuie sa vorbim = Am nevoie sa ma lamentez
• Sigur, fa-o daca vrei = Nu vreau s-o faci
• Nu sunt suparata = Sigur ca sunt suparata,tampitule!
• Esti atat de masculin = Trebuie sa te mai razi
• In seara seara asta esti atat de dragut cu mine = E posibil sa te gandesti numai la sex?
• Stinge lumina = Am celulita
• Bucataria asta este asa de nepractica = Vreau o casa noua
• As dori alte perdele = si alt tapet, alta mobila, alte electrocasnice
• Am auzit un zgomot = Mi-am dat seama ca erai gata sa adormi
• Ma iubesti? = Trebuie sa-ti cer ceva
• Cat ma iubesti? = Am facut ceva ce n-o sa-ti placa
• Am fundul mare? = Spune-mi ca sunt splendida
• Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fii de acord cu mine
• Nu-i nimic, pe bune = Doar ca esti un asemenea haios
Barbatul si femeia
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII.......... si atunci s-a dus naibii totul !!!!!
Stii ca traiesti in 2008 cand:
1. Tastezi din greseala parola la cuptorul cu microunde.
2. N-ai mai jucat Solitaire cu carti adevarate de ani intregi.
3. Ai o lista de 15 numere de telefon pentru cei 5 membri ai familiei tale.
4. Ii trimiti un email persoanei care lucreaza la biroul alaturat.
5. Motivul pt care nu tii legatura cu prietenii tai e ca nu le stii adresa de email.
6. Cand te duci acasa dupa o zi lunga de munca, tot mai raspunzi la telefon intr-o maniera sobra de afaceri
7. Cand suni de acasa, formezi 9 din greseala pentru o linie externa.
8. Stai la acelasi birou de patru ani dar ai lucrat pentru trei firme diferite.
10. Seful tau nu stie sa-ti faca treaba.
11. Prestatorii de servicii tind sa depaseasca in numar angajatii permanenti si au mai multe sanse sa primeasca recompense.
SI
12. Ai citit aceasta lista dand din cap si zambind.
14. In timp ce citesti te gandesti sa o dai mai departe prietenilor.
15. Ai primit acest email de la un prieten care nu prea mai vorbeste cu tine, decat ca iti trimite bancuri de pe net.
16. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca am sarit peste nr. 9.
17. Te-ai intors inapoi ca sa verifici ca nu exista nr. 9
SI ACUM TE AMUZI DE UNUL(A) SINGUR(A)
Legi si mai generale
- Prima carte care trebuie interzisa este catalogul cartilor interzise.
- Binecuvantat este cel care nu asteapta recunostinta, caci acela nu va fi dezamagit.
- Cele mai multe afirmatii generale sunt false, inclusiv aceasta.
- Ideea este sa mori tanar, dar cat mai tarziu posibil.
- Pana cand nu-ti pui banii sa lucreze pentru tine, vei lucra tu pentru bani.
- Profetia este in cele mai multe cazuri cauza principala a evenimentelor prezise.
- Daca autorul "Iliadei" nu este Homer; atunci el este unul cu acelasi nume.
- O intreprindere care are mai mult de 1000 de angajati devine un imperiu care se autoperpetueaza, creand atat de multa munca interna, pana cand nu mai are nevoie de vreun contact cu lumea exterioara.
- Construieste un sistem pe care sa-l poata folosi si un prost, si numai un prost va dori sa-l foloseasca.
- Nu exista un adevar absolut - asta este absolut adevarat.
- Tot ce e bun: ori e imoral, ori este ilegal, ori ingrasa.
- In orice prezentare de diapozitive, cel putin unul va fi pus invers.
- Celibatul nu este ereditar.
- Acei care nu studiaza istoria ii vor repeta greselile. Acei care o studiaza vor gasi alte cai de a gresi.
- Daca primul lucru pe care-l faci dimineata va fi sa mananci o broasca raioasa cruda, in tot restul zilei nimic mai rau n-o sa ti se intample.
- Cei care sunt cei mai morali sunt cel mai departe de problema.
- Secretul succesului este sinceritatea. O data ce poti sa te prefaci ai reusit.
- Ceea ce numim pacat la altii, pentru noi este experiment.
- E ceva in neregula daca ai intotdeauna dreptate.
- Nimic nu reuseste atat de plenar ca esecul.
- Nu insulta niciodata un crocodil pana n-ai traversat raul.
- Indiferent ce se intampla, intotdeauna se gaseste cineva care stia ca asa se va intampla.
- Adevarul intotdeauna invinge... in 3 cazuri din 7.
- Batranete inseamna intotdeauna a avea cu 15 ani mai mult decat am eu.
- Nu cumpara niciodata de la un negustor bogat.
- Sunt trei feluri de a face ceva: o faci tu, angajezi pe altcineva, sau le interzici copiilor tai sa o faca.
- Intr-o tara subdezvoltata, nu bea apa. Intr-o tara dezvoltata, nu respira aerul.
- Vrajitorul din Oz catre sperietoarea de ciori: Nu pot sa-ti dau creier, dar pot sa-ti dau o diploma.
- Chiar si paranoicii au dusmani.
- Daca ceva functioneaza, nu-i bine sa-l repari.
- Daca vezi apropiindu-se un om cu intentia evidenta de a-ti face bine, fugi cat te tin picioarele.
- Oamenii vor crede orice daca le-o soptesti la ureche.
- Regula de aur este inexistenta regulilor de aur.
- Cand iti faci bagajele pentru vacanta, ia-ti jumatate din haine si dublu bani.
- Optzeci la suta dintre oameni se considera soferi peste medie.
- Daca pleci din statie, autobuzul va sosi exact in momentul in care te afli la jumatatea distantei intre statii.
- Cine rade la urma, gandeste mai incet.
- Probabilitatea de a catiga la loterie este un pic mai mare daca cumperi un bilet.
- Imediad dupa ce ai reusit sa pui lucrurile cap la cap, cineva indeparteaza capetele.
- Pe un inel cu multe chei, intodeauna se va gasi o cheie care nu deschide nimic.
- Toti copiii sunt viitori fosti idealisti.
- Un adult este un copil deteriorat.
- Sunt milioane de insi care tanjesc dupa nemurire, dar care nu stiu ce sa faca intr-o dupa-amaiaza de duminica ploioasa.
- Nu fi preocupat de evitarea tentatiilor, caci pe masura ce imbatranesti incep ele sa te evite pe tine.
- Traditiile sunt niste solutii pentru care am uitat problemele.
- Nimic nu este mai definitiv decat lucrurile pe care le facem provizoriu.
Legea modei
Aceiasi rochie este:
Indecenta cu 10 ani inaintea lansarii ei.
Indrazneata cu un an inaintea lansarii ei.
Sic la momentul ei, propriu-zis.
Demodata la 3 ani dupa.
Hidoasa la 20 de ani dupa momentul lansarii.
Amuzanta la 30 de ani dupa acelasi moment.
Romantica la 100 de ani dupa ...
Frumoasa cu adevarat la 150 de ani dupa aparitia ei, epocala...
Legile comitetului
- Nu veni niciodata la timp, vei fi etichetat ca incepator.
- Nu spune nimic pana cand intalnirea nu trece de jumatate; vei fi etichetat ca intelept
- Fii cat se poate de vag; previne iritarea celorlalti.
- Cand ai dubii, sugereaza formarea unui subcomitet.
- Fii primul care propui ridicarea sedintei; propunerea te va face popular, caci asta asteapta toata lumea.
- Nimeni nu a ridicat vreodata un monument in cinstea unui comitet.
- Cand sefii vorbesc despre cresterea productivitatii, niciodata nu se refera la ei insisi.
- Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, inseamna ca nu poti fi nici promovat.
- Respectarea regulilor nu va duce la indeplinirea sarcinilor.
Corolar: Indeplinirea sarcinilor nu scuza nerespectarea regulilor.
- Accidentele au loc atunci cand doi oameni incearca sa fie destepti simultan.
- Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.
- Orice poate fi incadrat la diverse.
- Un birou curat este semnul unui sertar de birou indesat.
Legile cercetarii experimentale
- Stiinta iti spune adevarul. Nu te lasa inselat de fapte.
- Prin definitie, cind investighezi necunoscutul, nu stii la ce rezultat vei ajunge.
- Daca un experiment iese bine inseamna ca ceva nu a fost in regula.
- Daca repetarea unui test de laborator ridica probleme, e bine sa faci testul o singura data.
- Nici un experiment nu este reproductibil. Daca ar fi, atunci ar trebui ca si esecurile lor sa fie reproductibile.
- Niciodata sa nu incerci repetarea unui experiment reusit.
- Progresul in stiinta este invers proportionala cu numarul revistelor de specialitate publicate.
- Nu gasesti niciodata timp sa faci bine un experiment, dar vei gasi intotdeauna timp suficient pentru a-l reface.
- Cu cit teoria este mai sofisticata, cu atit mai bine.
- Un experiment poate fi considerat terminat cu bine daca nu se ignora mai mult de 50% din datele experimentale obtinute, pentru ca totul sa se conformeze teoriei.
- Daca suficiente date experimentale au fost culese, atunci se poate demonstra orice prin metode statistice.
- Daca un program de cercetari nu merita facut, atunci nu merita sa fie bine facut.
- O cercetare suficient de indelungata va tinde poate sa sustina o teorie.
- Daca anumite rezultate nu sint conforme cu teoria, ele trebuie ignorate.
- In orice lucrare experimentala, mai intii desenezi curbele finale si dupa aceea fixezi punctele corespunzatoare datelor obtinute.
- In orice set de date experimentale, valorile care par a fi corecte, se dovedesc dupa o verificare atenta ca sint eronate.
- Orice idee revolutionara trece prin trei stadii caracterizate prin reactiile:
a) "Este imposibil, nu-mi irosi timpul."
b) "Este posibil, dar nu merita."
c) "Eu am spus intotdeauna ca este o idee grozava."
Legea programarii calculatoarelor
- Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
- Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca.
- Valoarea unui program este direct proportionala cu greutatea listingului.
- Complexitatea unui program va creste pina va depasi capacitatea de intelegere a operatorului care trebuie sa lucreze cu el.
- Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile.
- Orice program de calcul ajuns in fata de rulare este depasit.
- Orice program de calcul costa mai mult si necesita mai mult timp decit s-a considerat initial.
- Daca un program este util, va trebui schimbat. Daca nu mai este util va trebui sa fie justificat.
- Orice program se va extinde pentru a ocupa intreaga memorie disponibila a calculatorului.
- Daca pentru introducerea corecta a datelor in calculator s-au prevazut o serie de teste, se va gasi un idiot ingenios care va descoperi o metoda de a introduce si date gresite.
- Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
- Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
- Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
- Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil.
- Erorile nedetectabile se prezinta intr-o infinitate de forme, pe cind cele detectabile sint prin definitie in numar finit.
Legile vietii universale
- Ca sa studiezi cit mai bine o problema, incearca s-o intelegi mai intii.
- Nu crede in miracole; bazeaza-te pe ele.
- Cind intrebarile studentilor primesc raspunsurile profesorilor, stiinta se explica.
- Cind intrebarile studentilor devin intrebarile profesorilor, stiinta progreseaza.
- Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una adevarata, ci cu una mai subtil gresita.
- Toate marile descoperiri au fost facute din greseli. Cu cit fondurile alocate unei cercetari sint mai mari, cu atit mai mult timp va lua comiterea unei greseli.
- Orice problema mai mare contine una mai mica, care conditioneaza rezolvarea problemei mari.
- Solutia unei probleme schimba natura problemei.
- Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va spune ca ai primit o proba de analiza gresita.
- Cind te chinuiesti sa rezolvi o problema, de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei.
- Pentru orice problema continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna "n+1" necunoscute.
- Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa afli adevarul cu o eroare de +10%, decit sa obtii o solutie exacta si sa nu stii care este adevarul.
- Cind un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa faca in viata. Cind urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur.
- Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen. Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs.
- Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la cursul sau.
- Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita cartea acasa.
- Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
- Orarele studentilor sint astfel facute incit sa se piarda mai mult timp la facultate.
- Cind inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact cursul cel mai important.
- Cind tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
- O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gindesti.
- Intuitia este o stiinta exacta.
- Cind sint in discutie propriile lor probleme, profesorii sint foarte conservatori. Cind sint in discutie problemele altora, ei devin liberali.
- Cartile nu se pierd atunci cind sint imprumutate. Exceptie fac numai cartile la care tinem foarte mult.
- Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia. Sursa bibliografica va apare insa in revista in care ti se va face o recenzie dezastruoasa.
- Cind un profesor isi pregateste o carte pentru publicat, el nu intelege ca lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce stiu mai mult decit el in domeniu respectiv.
- Daca explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se va gasi cineva care sa te inteleaga gresit.
Legile competentei
- Competenta contine semintele incompetentei:
competenta + competenta = competenta
competenta + incompetenta = incompetenta
incompetenta + incompetenta = incompetenta
- Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pina la nivelul lui de icompetenta.
- In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa rezolve problemele lui.
- Munca ramine de obicei pentru cei care nu si-au atins inca nielul de incompetenta.
- Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin, pina cind stie absolut totul despre nimic.
- Expert poate fi oricine din afara orasului.
- Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decit calitatea muncii efectuate.
- Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale.
- Supercompetenta deranjeaza mai mult decit incompetenta.
- Generalizarea incompetentei este direct proportionala cu nivelele ierarhice spre care tinzi sa urci.
- Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta.
- Un gram de imaginatie valoreaza cit un kilogram de competenta.
- Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti.
- Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati.
- Nu te lasa atras in discutii contradictorii.
- Daca iti pastrezi calmul, cind toti ceilalti si-l pierd, inseamna ca nu ai inteles problema.
- Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25 pe cele oferite de firma comerciala.
- Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru ca prostii sint foarte ingeniosi.
Legile managementului
- Prima lege a managementului este ca exista.
- Cine detine aurul stabileste regulile.
- Cei ce au primesc. Cei ce pot - fac. Cei ce nu pot - ii invata pe altii. Cei ce nu-i pot invata pe altii - administreaza.
- Indecizia este baza flexibilitatii.
- Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.
- Nu crea nici o problema pentru care nu ai nici un raspuns.
- Oricine poate lua o decizie daca are suficiente informatii. Un manager bun poate lua o decizie fara a avea informatii suficiente. Un manager perfect poate lua o decizie fara a avea nici un fel de informatii.
- Cind un manager vrea sa-si impresioneze subalternii cu detalii sofisticate, inseamna ca el a pierdut din vedere obiectivul final.
- Nu veni niciodata cu idei noi, care ti se pot da inapoi ca sarcini.
- Pentru fiecare viziune exista o contraviziune, la fel de atragatoare.
- Sedintele sint evenimente in care minutele conteaza, dar orele nu.
- Daca parasesti camera risti sa fii ales.
- Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amina ceea ce nu vrei sa faci.
- Cu cit un plan este mai complicat si mai grandios, cu atit sansele lui de esec sint mai mari.
- Cu cit planifici mai bine un proiect, cu atit este mai mare riscul de confuzie, atunci cind ceva nu merge bine.
- Orice problema tehnica poate fi rezolvata daca sint destui bani si, respectiv, destul timp. Din pacate, nici una dintre cele doua cerinte nu poate fi indeplinita.
- Printre economisti, lumea reala este considerata adesea un caz special.
- Tehnologia este dominata de doua tipuri de oameni:
a) cei care inteleg ceea ce conduc;
b) cei care conduc ceea ce nu inteleg.
- Daca exista o cale de intirziere a unei decizii importante, un bun management o va gasi.
- In orice intreprindere, munca se orienteaza spre nivelele cele mai de jos ale ierarhiei.
- Daca o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost implementata, inseamna ca nu a fost deloc interesanta.
- In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se intimpla aici. Aceasta persoana trebuie data afara.
- Mai usor sint recunoscute talentele din alta parte decit talentele din propria companie.
- Recrutarea personalului inseamna de multe ori triumful sperantei fata de experienta.
- Daca un subordonat iti pune o intrebare particulara, dar pertinenta, priveste la el de parca si-ar fi pierdut sensul realitatii. Cind isi va pleca ochii, parafrazeaza-i intrebarea.
- Gindeste inainte de a actiona.
- Este bine ca in afara biroului sa ai mersul grabit pentru a nu da prilejul subordonatilor sa-ti puna intrebari.
- Daca dai dispozitii, sa fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai tirziu impotriva ta.
- Un management bun este expresia unei mari idei.
- Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri.
- Oricit de mult muncesti, niciodata nu faci destul. Ceea ce nu faci este intotdeauna mai important decit ceea ce faci.
- Cind esti in dubiu, murmura. Cind esti in dificultate, deleaga pe altcineva sa rezolve problema. Cind esti direct raspunzator, cintareste.
- Un plan bun astazi este mai necesar decit unul perfect miine.
- Daca o problema conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele devin mai importante decit problema insasi.
- Atunci cind nu este necesar sa se ia o hotarire, este necesar sa nu se ia nici o hotarire.
- Daca nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaza confuzie.
- Eficienta unei sedinte este invers proportionala cu numarul participantilor si cu timpul afectat.
- Durata unei sedinte creste cu patratul numarului de participanti.
- Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.
- Cu cit doresti mai putin sa faci parte din tot felul de comitete si comisii, cu atit vei fi rugat mai mult sa o faci.
- Timpul inseamna bani.
- Nu exista prinz gratuit.
- Cheltuielile tind sa creasca pina egalizeaza veniturile.
- Pentru saritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om care sare 2 m, decit doi oameni care sar fiecare 1 m.
- Cheltuielile banale pot fi rezolvate destul de repede; chestiunile importante nu sint rezolvate niciodata.
- Rezolvarea a "n+1" probleme necesita un timp dublu fata de rezolvarea a "n" probleme.
- Rezolvarea a 90% dintr-o problema se face de obicei in 10% din timp, restul de 10% rezolvindu-se in 90% din timp.
- Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie sa le faca singur.
Legile relativitatii
- Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil.
- Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie.
- Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta.
- Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.
- Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se coace. Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a se minca.
- Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa.
- Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.
- O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii.
- In America este important nu atit cit costa un obiect oarecare, ci cit de mult se poate economisi cumparindu-l.
- Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei.
- La coada cealalta se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat.
- Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci cind este privit de departe.
- Intotdeauna ploua cind iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge.
- Intotdeauna este greseala partenerului.
- Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu.
- Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decit sa obtii un alt remediu.
- Orice solutie genereaza noi probleme.
- Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
- Daca ajungi prea devreme, s-a aminat. Daca iti dai sufletul ca sa ajungi la timp, va trebui sa astepti. Daca intirzii, este prea tirziu.
- Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
- Zimbeste... miine va fi mai rau.
Legile gravitatiei
- Obiectele cad intotdeauna la 90 fata de pamint.
- Cind cade o scula de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai putin accesibil al atelierului.
- Inainte de a atinge podeaua, orice scula in cadere se va opri mai intii pe degetele de la picioare.
- Nu poti cadea mai jos decit podeaua camerei.
- Cu cit urci mai sus in ierarhia administrativa, cu atit cazi mai de sus.
- In conditii speciale de atractie universala, caderea celor din virful ierarhiei administrative se poate face si pe orizontala
- Nu poti sti dinainte pe ce parte sa ungi felia de piine cu unt. Sansa ca ea sa cada pe covor cu partea unsa cu unt este direct proportionala cu costul covorului.
- Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai cind sint pe pamint.
Legile entropiei
- Un om cu un singur ceas stie cit e ora. Un om cu doua ceasuri nu este sigur niciodata.
- Anticipari negative conduc la rezultate negative. Anticipari pozitive conduc la rezultate negative.
- Cind un lucru iese prost, orice incercare de a-l indrepta nu face decit sa-l strice si mai mult.
- Lucrurile se inrautatesc inainte de a se imbunatati.
- Lasate singure, lucrurile se desfasoara de la prost la mai prost.
- Orice lucru care incepe bine se sfirseste prost. Orice lucru care incepe prost se sfirseste si mai prost.
- Lucrurile incep sa mearga prost, toate deodata.
- Singurul mod de a descoperi limetele posibilului este de a trece in domeniul imposibilului.
- Anumite lucruri sint imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de aflat care sint aceste lucruri.
- Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic decit ne imaginam, dar el este mai straniu si mai enigmatic decit ne putem imagina.
- Informatia se deformeaza cind trece spre nivelele ierarhice superioare.
- Intr-o intreprindere, confuzia creste odata cu nivelul ierarhic
- Expansiunea inseamna complexitate, iar complexitatea conduce la dezagregare.
- Odata ce ai deschis o cutie cu rime, singura solutie de a le inchide din nou este sa folosesti o cutie mai mare.
- Pentru un biciclist, indiferent in ce directie o ia va fi la deal si impotriva vintului.
- Dupa ce adaugi doua saptamini la termenul de predare a proiectului, datorita unor intirzieri neprevazute, mai adauga inca doua luni pentru intirzierile neprevazute care nu pot fi prevazute.
- Mai sigura este o pasare in mina decit una care zboara pe deasupra capului.
- Cu cit stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat, cu atit mai bine.
- Istoria nu se repeta, dar istoricii da.
Legi generale
- Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.
- Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila secventa.
- Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionala cu dezirabilitatea lui.
- Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine.
- Cind lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare.Se vor inrautati curind.
- Cind lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
- Cind lucrurile se inrautatesc:
- Daca pierzi prea mult, fi atent;
- Daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te;
- Daca ai sansa sa cistigi, relaxeaza-te;
- Daca nu conteaza, atunci n-are nici o importanta;
- Nimic nu este atit de prost, incit sa nu devina si mai prost.
- Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se
repeta.
- Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi.
- Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe intelesul tuturor, dar gresite.
- Oportunitatea iti bate la usa in cel mai putin oportun moment.
- Natura tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor.
- Ca sa cureti un lucru, murdaresti un altul.Dar poti murdari mai multe lucruri fara a curata nici unul.
- Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile intre ele.
- Daca anticipezi ca sint patru variante posibile de a iesi ceva prost si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul.
- Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu valoarea lui.
- Cind apesi din greseala pe doua litere la masina de scris, se imprima litera care nu trebuie.
- Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe orice altceva.
- Cind avionul in care esti are intirziere, avionul pe care trebuie sa-l iei in continuare pleaca la ora fixata.
- Cind pisica iti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul ei, simti o nevoie imperioasa de a merge la baie.
- Daca o fringhie are un capat, atunci are precis inca unul.
- Cind trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia.
- Ori de cite ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intii, survine un alt lucru care trebuie facut primul.
- Ori de cite ori iti tai unghiile, constati ca dupa aceea ai nevoie de ele.
- Intotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gasesti abia in ultimul loc in care poti cauta.
- Un lucru ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti intreaga casa.
- Cind cauti un lucru, niciodata nu il gasesti decit dupa ce ti-ai cumparat un altul in loc.
- Cind garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce in ziua a 61-a.
- Legile nu sint decit niste simulari ale realitatii.
- Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.
- Indiferent daca legile sint bune, rele sau neutre, trebuie sa se supuna celor din urma.
- Daca o lege a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi.
- Murphy a fost un optimist.
Radio Erevan
Intrebare la Radio Erevan: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?
Raspus: Made in China!
Concurs la Radio Erevan:
Natasa si Ivan stau pe banca in parc. La un moment dat o musca intra sub fusta Natasei.
Radio Erevan: Unde s-a asezat musca?
Un ascultator: Musca s-a asezat pe piciorul Natasei
Radio Erevan: GRESIT ! Musca s-a asezat pe mana lui Ivan.
-E adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
-Da,dar e preferabil cu o femeie.
Intrebare la Radio Erevan:
-Se pot lua 10 ani inchisoare pentru declararea in Piata Rosie ca Stalin e cretin?
-Da, deoarece acesta e un secret de stat...
Intrebare la Radio Erevan:
-Sunt o femeie de 87 de ani. Ce sa fac ca sa-mi stea sanii drepti?
-Stati in patru labe.
Un ascultator sovietic intreaba Radio Erevan, unde si cand a fost inventat step-ul.
Radio Erevan raspunde: Stepul a fost inventat in Uniunea Sovietica si a fost pentru prima data folosit in familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care avea zece copii si o singura olita de noapte.
Intrebare la Radio Erevan:
-Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?
-Oglinda reflecta fara a vorbi; femeia vorbeste fara a reflecta.
Intrebare la Radio Erevan:
-Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu?
-"La vache qui rit".
Intrebare la Radio Erevan:
-Care este diferenta dintre o poveste americana si una sovietica?
-Poveste americana incepe cu "A fost odata..." pe cand cea sovietica
Incepe cu "Va veni vremea cand..."
Interbare la Radio Erevan :
I: Care este cea mai placuta despartire
R: Despartirea cracilor...
O ascultatoare intreaba la Radio Erevan:
-Tot timpul barbatii mi se uita la sani...Ce pot sa fac?
Radio Erevan intreaba la randul lui:
-Da cati ani aveti?
-79, raspunde doamna.
Radio Erevan raspunde:
-Atunci incetati sa mai purtati fuste mini!
La Radio Erevan se intreaba:
-Se poate face comunism in Elvetia?
-Se poate, dar e pacat!
Intrebare la Radio Erevan:
-Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam de ce a murit tov. Andropov .
-Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim e ca la autopsie a suferit cumplit.
Intrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca Bill Clinton si Boris Ieltin au participat la un cros in jurul Kremlinului si ca Bill Clinton a castigat?
-In principiu nu. E adevarat insa ca amandoi au participat la un cros international in jurul Kremlinului. Boris Ielzin a ocupat (dintre cei doi participanti) onorabilul loc doi. Clinton a fost penultimul...
Intrebare la Radio Erevan:
-Exista o definitie marxist-leninista pentru "Tanc"?
-In principiu da, "Tancul este un mijloc de transport pentru excursii in tarile vecine si prietene. El poate trage focuri si in semn de salut".
Intrebare la Radio Erevan:
-De ce unii au chelie si altii nu?
-In principiu toti oamenii au chelie, dar pe unele chelii creste par pe altele nu.
Bancuri IT
Cica se facea un sondaj de opinie despre sexul virtual
Intrebarea reporterului:
ce parere aveti despre sexul virtual?
studentul de la medicina: -ce e aia virtual?
studentul de la economie: -chiar asa, ce e aia virtual?
studentul de la informatica: -stati putin,ce e ala sex?
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii.
De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec?
De nici unul...e problema de "hard".
Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi.
Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$.
Uimit se duce la vanzator: -Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
-Pai STIE Windows95,98,2000,stie Word,C++,Visual Basic si stie sase joace la calculator! .
-Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10000$.
- Ce stie domne maimuta asta sa merite 10000$?
- Pai stie Linux,Unix,Corel,C++,Autocad...
- Oau!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$
...Neincrezator il intreaba pe vanzator:
-Dar maimuta asta ce stie?
-Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte 2 ii zic Project Manager!
Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".
Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa.
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu
calculator... Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?
Stiti culmea calculatoarelor?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursoru de la mause.
Intrebare:Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns:Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se
prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
State cu cea mai mai intindere
Suprafata in milioane km2
1. Rusia (17,1)
2. Canada (10,0)
3. China (9,3)
4. SUA (9,2)
5. Brazilia (8,5)
6. Australia (7,6)
7. India (3,0)
8. Argentina (2,7)
9. Kazakhstan (2,7)
10. Algeria (2,4)
sursa: www.watchmojo.com
Cele mai lungi rauri din lume
1. Nil (6.693 km)
2. Amazon (6.436 km)
3. Yangtze (6.378 km)
4. Huang He (5.463 km)
5. Ob-Irtysh (5.410 km)
6. Amur (4.415 km)
7. Lena (4.399 km)
8. Congo (4.373 km)
9. Mackenzie (4.241 km)
10. Mekong (4.183 km)
sursa: www.watchmojo.com
Cele mai inteligente rase de caini
Intelegerea comenzilor noi: mai putin de 5 repetitii
1. Border Collie
2. Poodle
3. German Shepard
4. Golden Retriever
5. Doberman Pinscher
6. Shetland Sheepdog
7. Labrador Retriever
8. Papillon
9. Rottweiler
10. Australian Cattle Dog
sursa: www.watchmojo.com
Din nou stiati ca ...
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)
Stiati ca ...
* Oamenii nu isi pot linge coatele.
* Un crocodil nu poate scoate limba.
* Inima unei crevete este "gazduita" in cap.
* Un studiu asupra 200 000 struti, timp de mai bine de 80
ani, nu arata nici un caz unde s-ar fi vazut vreun strut
ascuns cu capul in nisip.
* Porcii nu sunt capabili fizic sa priveasca cerul.
* Mai mult de 50% persoane, din lumea intreaga, n-au dat
niciodata si nici nu au primit vreodata apeluri telefonice.
* Daca stranutati prea tare, va puteti rupe o coasta.
* Daca incercati sa va retineti un stranut, puteti cauza
spargerea unei vene in creier sau in ceafa si sa muriti.
* Daca, din forta, tineti ochii deschisi in timp ce
stranutati, ar putea sa iasa din orbite.
* Sobolanii se inmultesc atat de repede incat in 18 luni, un
cuplu de sobolani poate avea mai mult de un milion de descendenti.
* In fiecare episod din serialul TV SEINFELD, este un SUPER-OM
(Superman) pe undeva.
* Bricheta a fost inventata inaintea chibriturilor.
* 35% din cei care se folosesc de anunturile matrimoniale
sunt deja casatoriti.
* In lumea intreaga, 23% din problemele aparatelor xerox sunt
cauzate de catre cei care se aseaza pe aparat pentru a-si
fotografia posteriorul.
* Pe durata medie de viata, o persoana care doarme poate
inghiti 70 insecte si 10 paianjeni.
* Ca si amprentele digitale, amprenta limbii este diferita la
fiecare persoana.
... si aproximativ 75% dintre cei care citesc acest mesaj au incercat
sa isi linga coatele.
PPPPPPPPPPP
Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Popescu .
-Si ce lucrezi ?
-Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu "P"?
-Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum !Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama papricas,papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
-Pinot,pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri,pepene, prune, pere, portocale,piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
-Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
-Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!
POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare,pilotul
Plescaia puternic pliscul
Patina privind pamintul
Pajistea, padurea,pliscul."
-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico,pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi.Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !...
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
Intrebari existentiale
- Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
- Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
- Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si
interiorul tubului?
- De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
- De ce iti trebuie programare la clarvazator?
- Daca azi sint zero grade, si miine e de doua ori mai frig, cit de frig
va fi miine?
- Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
- De ce morcovii sint mai portocalii decit portocalele?
- De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita,cred ca glumesti?
- De ce sucul de lamiie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamiie adevarata?
- De ce Tarzan nu are barba?
- Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
- Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
- Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cind vrei sa le trimiti
pachet?
- Exista alt cuvint pentru cuvintul "sinonim"?
- De ce nu exista mincare pentru pisici cu gust de soareci?
- Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
- De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
- Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie
termosul cind e vara si cind e iarna?
- Daca absolut nimic nu se prinde de teflon, atunci cum ramine teflonul lipit de tigaie?
- De ce un magazin cu program non-stop are lacat la usi?
- De ce "prescurtare" e un cuvint atit de lung?
- De ce in Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile?
- Eschimosii orbi au ciini de sanie dresati pentru orbi?
- De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute?
- Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineata la servici ?
Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste ...
Berbec: OK, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!!
Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ...
Sagetator: Nu ma suna, te sun eu!
Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!?
Ce rugaciune spun cei aflati in zodia...
Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie rabdare... si poti sa faci asta chiar acum?
Taur: Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea repede...
Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu?
Rac: Doamne Dumnezeuleee !!!
Leu: Ce-i, mai?
Fecioara: Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti, dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara...
Balanta: Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi mai bine?
Scorpion: Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri, chiar daca nemernicii nu prea o merita!
Sagetator: Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez atat!
Capricorn: Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma ajuti, chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva!
Varsator: Doamne Dumnezeule, stiu ca imi place schimbarea, dar haosul asta e ridicol!
Pesti: Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara, te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc!
Ultimele cuvinte
- Liber dreapta
- Buna ziua, sîntem de la Garda Financiara...
- Nu sotul tau a venit, dragoste?
- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
- Numai peste cadavrul meu!
- A, e numai un pistol de jucarie!
- Rechinas, rechinas...
- Pe aici baieti, nu este mocirla!
- Arunca-mi odata toporul ala!
- E destul de adînca apa. Sar eu prima data.
- Daca îmi crapa iarasi Windows-ul, ma împusc.
- Mama, ce chelie urîta ai!
- Daca apesi butonul ala, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?
- Sînteti concediat...
- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
- Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarîta...
- Ce miroase a gaz si ce întuneric e...
- Atentie, cade pomul! Nu încolo...
- Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
- Bine, iubire. Înca o data, dar dupa aia ne culcam...
- Si acum voi coborî cu bicicleta pîna la parter.
- Tu?! Cu asa o fata?
- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
- Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure îmbracat în blana!
- Ador cum stii sa gatesti tu ciupercile!
- Sper ca nevasta-mea nu-i acasa!
- Pe care pedala trebuie sa apas în curba?
Cele mai curate tări
1. Finlanda
2. Norvegia
3. Canada
4. Suedia
5. Elveţia
6. Noua Zeelandă
7. Australia
8. Austria
9. Islanda
10. Danemarca
sursa: www.watchmojo.com
Cele mai adanci Mări şi Oceane din lume
1. Oceanul Pacific (3.939)
2. Oceanul Indian (3.840)
3. Oceanul Atlantic (3.575)
4. Marea Cararibelor (2.575)
5. MArea Japoniei (1.666)
6. Golful Mexicului (1.614)
7. Marea Mediterană (1.501)
8. Marea Bering (1.491)
9. Marea Chinei de Sud (1.463)
10. Marea Neagră (1.190)
(adâncimea medie exprimata in metri)
sursa: www.watchmojo.com
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
